有关医疗体制改革的小品

发布日期:2019-10-04 05:25   来源:未知   

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  展开全部楼上的孩子真缺德!!人家辛苦找了一晚上呢!被他盗了!!不要投他!!

  [某卫生院一门诊室挂着百病门诊室的牌子。门里一老大夫(赵本山饰)在看病,一老护士(宋丹丹饰)戴着口罩在喊号。门外一个患者(范伟饰)在等着被喊号。这时中央电视台《实话实说》节目主持人崔永元来到门诊室外,他看见门诊室的牌子停了下来。

  崔永元百病门诊……就是这儿。是个能治各种病症的大夫,要不然不敢挂这样的牌子。

  大夫(跟患者)听啥,用不着听。你去透个视,再做个CT。回来我再给你看看。

  大夫不透视,我咋给大孙子买手提电脑?不CT一下,我咋给二孙子挣出手机钱。(喊)下一个!

  大夫(跟护士)你懂啥!不透视能看出虫子在哪儿吗?不做CT能查出他身上的其它病吗?我怀疑他还有其它病。(对患者)去吧!回来!你最好做B超。

  护士(转身冲外喊)下一个!(见崔永元已经站在门口了)这咋都进来了?咋这么面熟啊?老头子,他咋这像崔永元呐!

  崔永元(打量诊室)这变化够大的。记得上次我采访你们二位是六年前的事儿,那是在———

  大夫(跟护士说)去把牌子翻过去,就说今天点货不出诊。我要跟小崔好好亲热亲热,就是唠唠。

  崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子,大叔,你老还能治百病,上次你怎么没跟我透露呢。

  大夫你瞎说啥!当着小崔的面尽瞎说!我不会治,人家卫生院能聘我?能让把百病门诊的牌子挂出去?我不是吹,这百病门诊在全国也是独一份。谁敢挂?

  崔永元还是改革的成果。这家卫生院就是这么改革的。大叔、大妈,我想问问,你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的?

  护士是承包卫生院各科室门诊。消息传到了我们那儿,我跟你大叔一合计就来了。

  大夫好大夫谁来乡卫生院呢,剩下的都是二百五大夫,不把活人扎古死就不错了。所以只好公开招聘了。

  崔永元那你们就被聘了?我还是不明白,怎么也得是大夫出身,护士专业毕业吧?你们有证吗?

  崔永元他们这儿怪敢干的。当时竞争一定很激烈,大叔大妈,你们是怎么被聘用的?

  护士招聘时我也去了。那阵势——哎呀妈呀!都红眼啦!那人来的!就跟白乘神舟10号上天旅游似的。

  护士上回采访,你不要我畅想明天吗?春节节目一播,我们这疙瘩的人都好畅想起来了。神舟5号和6号上天成功,就传开了,说什么我们国家要在月球上建个月亮城,说神7把一只兔子先送上月球,神8咱们的宇航员登月,神9去月亮上建城,到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。

  大夫妇产科和外科看病的人多。农村生孩子多,干活磕了碰了的人多,所以这两科的收入就多。底价要的也多。

  大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。提方案的提方案,谈设想的谈设想。我一看,要坏事儿。看这架势来者不善呐!不拿出绝活怕争不过人家呀!

  旁白:在某乡村卫生院。甲,乙是刚来医院实习的学生。徐主任,针灸唯一的一名医生。

  〔早晨,主任和乙正在门诊室。主任问乙:你知道看病要注意什么吗?乙摇头,主任说:一定要注意病人的喜好。乙点头,低头看书。此时甲腋下夹着书包,手提一袋早餐,哈欠连连,懒腰无数地走了进来(注,一下表演过程中甲要哈欠不断,给人一种慵懒的感觉),乙在埋头看书〕

  主:阿!是不是想不起来了?八成又上网打游戏、找MM聊天了吧,阿?!忙啊。哪有空写病历啊!

  〔主摇头、叹气〕诶。现在的学生呀!要么不看书,要么就只会看书。我现在要去会诊,待会病人来,让他等一会。你们两不要瞎搞。[下](这段时间乙一直再看书,好象根本就没听见甲主两人的谈话)

  旁白:正当甲吃着早餐,津津有味地看着当天的体育新闻的时候,来了一个病人。〔双手捧腹、蹙眉、脸色苍白,缓缓而上〕

  丁:〔加大音量,但还是颤音〕大夫,俺昨晚拉肚子,拉了一晚了,人都软了,您快给看看吧。

  甲:〔不抬头,继续看报〕球市疲软只能说明一个问题:球队成绩不好。成绩不好,自然没看球的人了,球市不疲软才怪呢。

  甲:〔按在尺侧,摸了半天,自言自语〕噫,奇怪,这家伙怎么没脉?脉微欲绝~~~~~你这脉势也跟着球势瞎起哄

  甲:〔恍然大悟,极力掩饰〕人家是人家,我是我,我习惯先搭搭这边,你管得着吗?是你是医生还是我是医生啊!〔毫不羞愧,一副盛气凌人的样子〕

  丁:〔有点恼怒〕不是刚才说了吗!肚子疼,想拉了一晚上,拉又拉不出,后面热乎乎的,屁股就差点粘马桶上了。

  丁:刚才不是说了吗?昨晚就开始了,到后来都便血了。再拖下去人就挂了。大夫求求你救救我吧。

  甲;[甲用力按丙肚子,丙痛大叫]拉了一晚还这么大力气叫?病不重。便血了?啥颜色的?

  此时,乙抬头:甲,他拉了一晚上肚子,不象是痔疮。问问他昨晚吃了些什么?平时喜欢吃什么.再看看他的舌苔,脉象吧。

  丁:也没吃什么特别的呀。就是昨天在村口看见一只死猪崽,俺觉得扔了太可惜。拣起来回家吃了一顿烤乳猪。现在还意犹未尽呢~~~~~~~

  甲:啊!这还不是特别的?[对乙这种人平时都指不定吃些什么特别的呢]。肯定是吃坏了!!!下次要注意。

  丁:[恍然大悟,一拍大腿]原来是这样!那我下次再拣到死猪崽我一定*****

  甲:就这样能好吗?不过我们医院喜欢你这种自费病人。有病常来我给你办个贵宾卡看病享受95折待遇。

  乙;甲,我看他口臭,肛门灼热,大便鲜红血,苔黄腻,脉滑数。书上说这些都提示热症。而且立急后重。应该是湿热为患。书上说处方应该是天枢,上巨虚,三阴交,大椎,合谷,太冲,委中。

  乙:像你这样没理论怎么个实践法?{乙万起袖管,取出银针}~~自语~~~~~~浑身上下都是老茧,不知道这么纤细的银针能不能应付

  {乙在瞄对穴位的时候多次将针尖抵触在丁皮肤上~~~~~~~使得他坐立不安

  甲:还动,凳子上有钉子怎么得?还是想我给你来点强制性的,{随即一拍桌子}

  (乙拿出一根长针)丁大叫:诶呀我的妈呀,这么长,你这是给人用的还是给驴用的呀?

  {乙比划来比划去,做出飞镖状}{丁见形势不妙,随即跑走}这个时候,主人用手一档,正巧打在他手腕上}

  主任:唉,《灵枢。师传》中曰入国问讳,上堂问礼,临病人问所便说的就是要根据病人反映出的喜好,辨证论治。你们要深刻体会呀。

  丁:啊呀。啊呀。(一会长出一口气)嗯。这下舒坦好多了。谢谢医生。谢谢医生

  甲;老师就是不一样呀。我们今天彻底服了您了。我对您的景仰犹如滚滚江水滔滔不绝********

  主:行了行了。(对乙)你做得不错,我们看病要特别注意病人的喜好,症状或许会骗人,但病人的喜好往往能反映出疾病的本质。好了,你跟我去练进针。(对甲)你去写病史。

  甲(得意洋洋地掏手机):用这个!这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。

  乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。

  甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。

  甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。

  老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。

  老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了)

  甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)

  甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

  (在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑)

  老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧?!

  甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!

  最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!

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  小品:小品,就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛,在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》,在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术,它的基本要求是语言清晰,形态自然,能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征,最为代表的是喜剧小品。

  展开全部[某卫生院一门诊室挂着百病门诊室的牌子。门里一老大夫(赵本山饰)在看病,一老护士(宋丹丹饰)戴着口罩在喊号。门外一个患者(范伟饰)在等着被喊号。这时中央电视台《实话实说》节目主持人崔永元来到门诊室外,他看见门诊室的牌子停了下来。

  崔永元百病门诊……就是这儿。是个能治各种病症的大夫,要不然不敢挂这样的牌子。

  大夫(跟患者)听啥,用不着听。你去透个视,再做个CT。回来我再给你看看。

  大夫不透视,我咋给大孙子买手提电脑?不CT一下,我咋给二孙子挣出手机钱。(喊)下一个!

  大夫(跟护士)你懂啥!不透视能看出虫子在哪儿吗?不做CT能查出他身上的其它病吗?我怀疑他还有其它病。(对患者)去吧!回来!你最好做B超。

  护士(转身冲外喊)下一个!(见崔永元已经站在门口了)这咋都进来了?咋这么面熟啊?老头子,他咋这像崔永元呐!

  崔永元(打量诊室)这变化够大的。记得上次我采访你们二位是六年前的事儿,那是在———

  大夫(跟护士说)去把牌子翻过去,就说今天点货不出诊。我要跟小崔好好亲热亲热,就是唠唠。

  崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子,大叔,你老还能治百病,上次你怎么没跟我透露呢。

  大夫你瞎说啥!当着小崔的面尽瞎说!我不会治,人家卫生院能聘我?能让把百病门诊的牌子挂出去?我不是吹,这百病门诊在全国也是独一份。谁敢挂?

  崔永元还是改革的成果。这家卫生院就是这么改革的。大叔、大妈,我想问问,你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的?

  护士是承包卫生院各科室门诊。消息传到了我们那儿,我跟你大叔一合计就来了。

  大夫好大夫谁来乡卫生院呢,剩下的都是二百五大夫,不把活人扎古死就不错了。所以只好公开招聘了。

  崔永元那你们就被聘了?我还是不明白,怎么也得是大夫出身,护士专业毕业吧?你们有证吗?

  崔永元他们这儿怪敢干的。当时竞争一定很激烈,大叔大妈,你们是怎么被聘用的?

  护士招聘时我也去了。那阵势——哎呀妈呀!都红眼啦!那人来的!就跟白乘神舟10号上天旅游似的。

  护士上回采访,你不要我畅想明天吗?春节节目一播,我们这疙瘩的人都好畅想起来了。神舟5号和6号上天成功,就传开了,说什么我们国家要在月球上建个月亮城,说神7把一只兔子先送上月球,神8咱们的宇航员登月,神9去月亮上建城,到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。

  大夫妇产科和外科看病的人多。农村生孩子多,干活磕了碰了的人多,所以这两科的收入就多。底价要的也多。

  大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。提方案的提方案,谈设想的谈设想。我一看,要坏事儿。看这架势来者不善呐!不拿出绝活怕争不过人家呀!

  旁白:在某乡村卫生院。甲,乙是刚来医院实习的学生。徐主任,针灸唯一的一名医生。

  〔早晨,主任和乙正在门诊室。主任问乙:你知道看病要注意什么吗?乙摇头,主任说:一定要注意病人的喜好。乙点头,低头看书。此时甲腋下夹着书包,手提一袋早餐,哈欠连连,懒腰无数地走了进来(注,一下表演过程中甲要哈欠不断,给人一种慵懒的感觉),乙在埋头看书〕

  主:阿!是不是想不起来了?八成又上网打游戏、找MM聊天了吧,阿?!忙啊。哪有空写病历啊!

  〔主摇头、叹气〕诶。现在的学生呀!要么不看书,要么就只会看书。我现在要去会诊,待会病人来,让他等一会。你们两不要瞎搞。[下](这段时间乙一直再看书,好象根本就没听见甲主两人的谈话)

  旁白:正当甲吃着早餐,津津有味地看着当天的体育新闻的时候,来了一个病人。〔双手捧腹、蹙眉、脸色苍白,缓缓而上〕

  丁:〔加大音量,但还是颤音〕大夫,俺昨晚拉肚子,拉了一晚了,人都软了,您快给看看吧。

  甲:〔不抬头,继续看报〕球市疲软只能说明一个问题:球队成绩不好。成绩不好,自然没看球的人了,球市不疲软才怪呢。

  甲:〔按在尺侧,摸了半天,自言自语〕噫,奇怪,这家伙怎么没脉?脉微欲绝~~~~~你这脉势也跟着球势瞎起哄

  甲:〔恍然大悟,极力掩饰〕人家是人家,我是我,我习惯先搭搭这边,你管得着吗?是你是医生还是我是医生啊!〔毫不羞愧,一副盛气凌人的样子〕

  丁:〔有点恼怒〕不是刚才说了吗!肚子疼,想拉了一晚上,拉又拉不出,后面热乎乎的,屁股就差点粘马桶上了。

  丁:刚才不是说了吗?昨晚就开始了,到后来都便血了。再拖下去人就挂了。大夫求求你救救我吧。

  甲;[甲用力按丙肚子,丙痛大叫]拉了一晚还这么大力气叫?病不重。便血了?啥颜色的?

  此时,乙抬头:甲,他拉了一晚上肚子,不象是痔疮。问问他昨晚吃了些什么?平时喜欢吃什么.再看看他的舌苔,脉象吧。

  丁:也没吃什么特别的呀。就是昨天在村口看见一只死猪崽,俺觉得扔了太可惜。拣起来回家吃了一顿烤乳猪。现在还意犹未尽呢~~~~~~~

  甲:啊!这还不是特别的?[对乙这种人平时都指不定吃些什么特别的呢]。肯定是吃坏了!!!下次要注意。

  丁:[恍然大悟,一拍大腿]原来是这样!那我下次再拣到死猪崽我一定*****

  甲:就这样能好吗?不过我们医院喜欢你这种自费病人。有病常来我给你办个贵宾卡看病享受95折待遇。

  乙;甲,我看他口臭,肛门灼热,大便鲜红血,苔黄腻,脉滑数。书上说这些都提示热症。而且立急后重。应该是湿热为患。书上说处方应该是天枢,上巨虚,三阴交,大椎,合谷,太冲,委中。

  乙:像你这样没理论怎么个实践法?{乙万起袖管,取出银针}~~自语~~~~~~浑身上下都是老茧,不知道这么纤细的银针能不能应付

  {乙在瞄对穴位的时候多次将针尖抵触在丁皮肤上~~~~~~~使得他坐立不安

  甲:还动,凳子上有钉子怎么得?还是想我给你来点强制性的,{随即一拍桌子}

  (乙拿出一根长针)丁大叫:诶呀我的妈呀,这么长,你这是给人用的还是给驴用的呀?

  {乙比划来比划去,做出飞镖状}{丁见形势不妙,随即跑走}这个时候,主人用手一档,正巧打在他手腕上}

  主任:唉,《灵枢。师传》中曰入国问讳,上堂问礼,临病人问所便说的就是要根据病人反映出的喜好,辨证论治。你们要深刻体会呀。

  丁:啊呀。啊呀。(一会长出一口气)嗯。这下舒坦好多了。谢谢医生。谢谢医生

  甲;老师就是不一样呀。我们今天彻底服了您了。我对您的景仰犹如滚滚江水滔滔不绝********

  主:行了行了。(对乙)你做得不错,我们看病要特别注意病人的喜好,症状或许会骗人,但病人的喜好往往能反映出疾病的本质。好了,你跟我去练进针。(对甲)你去写病史。

  马季:我进去后可真是里约热内炉呀,不一会儿我就出了一身阿富汗,还是睡不觉。